Можно долго гулять девушку. И один месяц, и второй, и третий, и год, и два, и пять, но так её никогда не трахнуть. Как показывает практика, если девушка уже очень сильно ведётся, то можно по-простому:
–Приезжай ко мне.
–Зачем?
–Будем утренник праздновать. Любишь пионерские утренники?
–А что это такое?
–Ну, там все в костюмы переодеваются, зайчики, мишки. У тебя есть платье Белоснежки, Мальвины, Буратины? Будешь моей Мальвиной, я буду твоим Буратиной.
И соглашается. Но для этого нужно накануне этого на последнем свидании заручиться её согласием, что называется, типа «я тебя приглашаю, ты приедешь?», «да, я приеду». Ну, такие случаи они, как правило, редки. И приходится вкачивать килотонны ресурса для того, чтобы она дала своё формальное согласие.
Такие тропы для нас не канают. Потому что зачем тратить своё время и энергию на нечто большее, если можно того же результата добиться гораздо меньшими силами! Практика показывает, что вы, конечно, можете и прямо пригласить её домой «приезжай ко мне!», и как-то ещё, но, чтобы с ГАРАНТИЕЙ это сделать, лучше всего действовать обманом. Когда вы уже будете мастерами, когда у вас навык калибровки будет развит настолько, что вы сможете отлавливать на раз момент, когда можно приглашать её прямо, вот тогда можно! Но для начала лучше всё-таки именно обманом!
Вот стоит кирпичная стена, шириной 5 метров на которой написано «Женские убеждения: на первом свидании не даю, к незнакомым мужчинам в гости не хожу, мы не достаточно хорошо знакомы (и прочее дерьмо)». Вот как рассказать метафору, чтобы эта стена рухнула? Как замутить тройную спираль, чтобы она стала пониже? Не надо этого! Потому что слева и справа пусто. Там можно вести обманом, можно обещать жениться, можно говорить «мы просто зайдём переодеться ко мне домой!» или «мне надо забежать взять свою кредитную карточку, а потом мы пойдём в ресторан!». По-тупому. Не надо выдумать особые хитровычурные шаблоны. Просто обманом! Девушки на обман ведутся. Они не догадываются, что их могут обмануть. В 95% случаев.
Обман это самый бронебойный, самый гарантированный, самый 100%-й способ. Все остальные способы лучше использовать лишь в качестве «интересно поэкспериментировать». Если вы хотите результативность и этого способа попробовать, а потом результативность и этого, а потом и вот этого, вы можете как те танкисты в анекдоте, и у танка таки отвалиться башню. Но для того, чтобы с гарантией и проще то так. Железобетонное лицо. Непроницаемое. «Я в туалет хочу!». Короче, чем проще, тем лучше. Не давайте женщинам вообще даже намёка. Не говорите зачем. Конечно, если она ведётся, можно и сказать.
Конечно, есть такие девушки, которые с гарантией знают, что если им дадут дорожку коксика понюхать, ну подходят молодые люди, такие «реальные», на «реальных» тачках, они гуляют девушек весь вечер, угощают, танцуют. И когда надо ехать, уже у девушек вопроса не возникает, куда и зачем. Вот если вы мальчик именно с таким «прессом», то можно прямо попробовать. Но даже и в этом случае у вас есть риск напороться на банальное динамо.
До того, как вы бабу не трахнули не надо считать её «своей девушкой». До этого момента вы просто знакомые. У вас есть её номер телефона, у неё есть ваш. Не надо обольщаться! Как правило, все проколы на данном этапе случаются именно от того, что мальчик уже выстроит воздушные замки, уже он там с ней и на Канары полетел, или на остров Бали, м они уже 5 лет «встречаются», и с мамой уже познакомил, и уже детей ему нарожала. Не надо всей это хрени! Не надо обольщаться! Сначала трахнуть! До тех пор, пока не трахнул, причём НЕ один раз, а несколько, когда она уже сама начинает тебе звонить, когда она уже сама начинает спрашивать, свободен ли ты сегодня, завтра или послезавтра, вот тогда вы уже можете немного расслабиться и сказать себе «ну, возможно в моём гаремчике появилась ещё одна девушка!». Но только тогда! А до тех пор не обольщаться и не распускать слюни. Полезно всегда иметь с собой губозакатывательную машину.
Не надо долбиться в лоб, пытаясь обойти все эти убеждения, устраивать женщинам терапию. А то постоянно на форумах спрашивают «Она не хочет ко мне идти, потому что у неё есть парень, который её вполне устраивает! Что делать?». Если бы у неё был парень, который её полностью устраивает, она бы вообще не стала никого искать. Знакомясь с такими девушками сразу понятно, что «у этой есть парень». Они, как правило, сразу говорят «У меня есть парень. Всё. До свидания». Если она уже дала номер телефона, значит либо парень был пол года назад, либо он сейчас есть, но трахает ей мозг, и она ищет варианты. Поэтому здесь опять таки долбиться не надо. Не надо придумывать стенобитных метафор для того, чтобы обойти «у меня есть парень» или «мы друг друга недостаточно хорошо знаем». Просто обманывайте её. Пусть остаётся при своих тараканах если хочет. Терапия стоит денег! Не надо устраивать бесплатную терапию!
Что такое терапия? Это утилизация тараканов и рассказ метафор на особую связь. Сказок. «А вот ты знаешь, все люди при определённых обстоятельствах могут доверять друг другу. И вот жили там пантерка со львом. И вот они жили долго и счастливо, не тужили, и вот в какой-то момент времени, пантерка, выйдя из своей пещерки, вдруг воспылала ко льву ниибической страстью». При этом аналогово маркируя «на себя – ко льву» - ниибической страстью, маркируя на пизду девушки. Без всей это ***ни! Вот это, то, что описывается на форумах и в известных книгах называется терапией. Она в какой-то мере работает. Но опять таки, работает, если вы практикуете её постоянно, и работает, если вас прёт от самого факта терапии. Во всех остальных случаях, если вы хотите проще и элегантнее – не надо долбиться в эту стену. Надо её обходить.
Есть много других способом приведения бабы домой. Все они «вариации на тему». К тому же «для головы думать вредно», именно поэтому знание многих способом только мешает.
Один способ используйте! Вы, конечно, можете почитать форумы, книги и всё остальное. Никто не говорит, что не надо развиваться. Развивайтесь, пробуйте. Это всё интересно. Но как вот показывает практика, лучше всего работает именно этот способ.
Если уже завёл бабу в квартиру, а она стоит так упёрто, то тут либо начинаешь её выстёбывать, типа «правильно, не заходи, у меня под кроватью 8 голых чеченов!» либо если уже совсем видишь, что она грузиться, то в этот момент берёшь вещички, и идёшь с ней на улицу. Имеет смысл её немного прогулять. Во второй раз она гораздо проще войдёт. У женщин есть такой триггер в башке, что если они уже дали вам один раз дотронутся, то они и второй раз дадут. Если они зашли к вам в квартиру, они и второй раз войдут. Она увидела, что там 8 пьяных чеченов не сидит, и угомонилась. Имеет смысл калибровать. Если нормально всё идёт – продолжаете, если «вечеринка начинает стухать» делайте шаг назад, ждите какое-то время и снова пробуйте. Не жёстко давать в одну точку, пока не сломается, чувствуете, что не идёт, раз назад. С каждым разом всё дальше.
> 
> 
Эээээээх...ребятки!!! А еще и другие способы есть!!!
Не живи уныло, не жалей что было, не гадай что будет, БЕРЕГИ ЧТО ЕСТЬ!!!
в правом верхнем углу этого сообщения.)
